O que se passa...

Sonhos são um reflexo de nossos sentimentos. Sentimentos estes internos, que vem do fundo do nosso coração.

Ultimamente meu coração não sabe o que se passa com ele. Acho que to ficando doido, maluco ou anormal. Passei a confundir amizade com paixão e esta com amor.

Minha vida já não é mais a mesma, meus sentimentos e meus desejos também não são mais como eram antes.

Nos últimos tempos só me sinto melhor, alegre, contente e feliz quando estou perto de ti. Mas não era para ser assim. Não era para eu sentir essa atração, não era para eu estar vidrado em você.

Não consigo ter mais mais nenhuma noite de sono tranquilo sem pensar em você, sem ter desejos e sem imaginar o inimaginável.

Tem vezes que penso, que tento me afastar de você, mas não quero. Parece que você me puxa como um imã.

Já não sei mais quem sou eu, já não me reconheço, sou apenas um garoto confuso com meus sentimentos, ou sou um anormal, retardado e promiscuo.

As vezes me pergunto se essa merda de sentimento é novo dentro de mim, o se eu sempre o tive mas nunca encontrei alguém como ti para que ele se desperta-se dentro de mim.

O complicado disso tudo é saber que o complicado, jamais deixará de ser complicado e o que sinto para sempre será um impossível. Um impossível que terei que me acostumar, um impossível que de todas as hipóteses ou maneiras, nunca deixará de ser um impossível.

Não consigo mais administrar meus sentimentos, não consigo mais administrar minha vida. Isso é muito difícil para mim, que sempre tentou e conseguiu ter tudo o que queria sobre controle.

Já não consigo mais trabalhar direito, e pior já não consigo mais estudar com antes. Tudo pelo simples fato de estar perto de você.

Ninguém melhor que eu mesmo sabe o quanta dor, quanta humilhação e quanta raiva estou sentindo de mim. Ninguém melhor que eu sabe o quanto eu quero te esquecer. Mas sinto medo, medo de que em um eventual afastamento de minha parte eu passe a perder sua amizade, amizade esta que foi a melhor que tive até hoje. Amizade sincera, amiga, engraçada, besta mas alem de tudo verdadeira.

Talvez seja isso, talvez troquei as bolas e passei a confundir amizade com outro tipo de sentimento. Mas porra, tinha que me confundir justamente com você, a ultima pessoa do mundo pela qual não deveria sentir isso.

Repito. Já não me reconheço, cheguei ao estagio de perder a razão e basear-me somente pela emoção. A situação chegou a um nível tão critico, que basta você falar que estou lá para ouvir, que basta você chamar que estou na sua companhia, que basta você pedir que eu lhe oferto.

Começo a achar que está é minha cina, começo a achar que está é minha maldição. Preciso pensar que talvez eu precise de tratamento, é começo a pensar e ter certeza que estou ficando doido. E a culpa disso tudo é sua! Ou melhor, a culpa disso tudo é minha. Minha por não conseguir administrar os meus sentimentos.

E pensar que comecei a ficar assim com um ciumes besta e infantil. Até hoje não sei por que eu senti aquilo naquele intervalo daquela sexta-feira.

No momento que senti ciumes, eu comecei a perceber que algo estava diferente em mim. Percebi que eu não podia estar sentindo aquilo, e ainda mais por você.

Não sei o que eu vou fazer, mas vou ter que dar um jeito de te esquecer.